Cher Bon Dieu,
On se tutoie, n’est-ce pas ? Nous sommes entre nous, que diable! Encore que je ne suis pas certain que soit là une bonne idée, comme disait Adam à Eve avant de passer à l'étape suivante... Après tout, on n’a pas gardé les cochons ensemble ! C’eût été difficile d’ailleurs, vous, l'immense propriétaire terrien riche de milliards d’étoiles et moi, tout petit retraité reclus dans mon petit jardin d'une petite planète tournant autour d’une petite étoile. Avez-vous jamais su que j’existais ? Par contre, moi, à l’école qu’est que j’ai dû me farcir sur votre compte ! Bon, comme je le fais avec les personnalités, je vais donc commencer doucement par le vouvoiement, on aura toujours le temps de voir après. Je vous appelle aussi en français le Bon Dieu, pas n'importe lequel, c’est plus prudent par les temps qui courent car je ne voudrais pas tomber sur un autre qui pourrait prendre la mouche. Depuis l’antiquité, il y a un Dieu unique sous tellement de bannières ! J’espère quand même que vous trainez un peu sur les blogs et relevez vos mails de temps en temps…
Vous me voyez surement venir car vous avez la réputation d' être encore mieux informé qu’une concierge et vous imaginez que je viens faire vous faire des histoires. Mais pas du tout, cher Bon Dieu, je vous assure que je vous aime énormément, que je vous adore même ! Simplement comme il pleut depuis ce matin le jardin me laisse un peu de répit. J’ai juste une petite prière à vous faire depuis tout gosse et ce n’est pas une demande de faveur personnelle, ça je n’oserais jamais. J’ai ma fierté ! J’ai bien pensé un moment m’adresser aux services de communication de notre actuel Président pour vous faire passer le message. J’ai vu en effet, lors de son voyage au Vatican que le nouveau président était bien en cour avec vous, mais avec la crise, débordé comme il est, ce ne serait pas sympa d’ajouter ce clou à sa croix. Vraiment, par rapport au précédent, il est bien ce petit nouveau. Il n’y a rien à dire. Tous les jours que vous faites, il apparait à la télé pour écouter des petites gens comme moi et ça nous fait beaucoup de bien.J’ai bien aussi pensé aux services du Vatican. Mais là, quand vous aurez lu ma lettre, vous comprendrez que je ne peux faire confiance ni au Pape ni à ses cardinaux. Une fois leurs vœux prononcés, pour eux, mon affaire ne les concerne plus.
Et puis ne dit-on pas qu’il vaut mieux s’adresser au Bon Dieu qu’à ses saints ? Alors, tant pis je me jette à l’eau…J’ai un peu le trac, je l’avoue, c’est la première fois de ma vie que je vous écris. Habituellement, je n'en appelle à vous que lorsque je me tape sur les doigts. Alors voilà, si comme cela se raconte, vous avez vraiment crée l’univers à partir de rien d’autre que votre pensée, alors, ingénieux comme vous êtes, ce que je viens vous demander ne devrait pas prendre beaucoup de temps. Quand même, créer le monde en six jours, alors là c’est fort et moi je dis chapeau ! Vous avez bien mérité vos rtt du 7 ème jour !
Seulement voilà, il y a un petit hic, oh, pas grand chose, une bricole de rien du tout , et je ne sais même pas si j’ai raison d’aborder un sujet aussi minuscule avec vous qui êtes si grand. Depuis Caïn et Abel, vous n’avez pas été sans remarquer que les hommes ne peuvent pas s’empêcher de se faire la guerre entre eux, on peut le regretter mais vous l’avez sans doute voulu. Pour nous, ça fait de l’audience à la télé et pour vous c’est sans doute distrayant de suivre les scores quand vous passez dans le coin. Il y a bien des périodes de paix aussi mais on s’y ennuie vite et heureusement elles ne durent jamais très longtemps! Le plus embêtant, voyez vous, ce sont les chamailleries incessantes entre hommes et femmes qui nous pourrissent la vie. Je vous suggèrerais bien de transposer à l’homme la sexualité des escargots. Un coup de génie de votre part! La possibilité d’être tout à la fois ; mâle avec l’un, femelle avec l’autre, le rêve ! Mais je crains que cela ne soit un peu tard; à la création de la prochaine espèce humaine, peut-être ?
Non, cher Bon Dieu, je ne vous en demande pas tant, un petit bricolage devrait nous sortir de l’impasse. Vous voyez bien les ravages causés au fil des siècles dans l’espèce humaine par la pudeur. Là franchement, sur ce plan, vous n’avez rien fait pour arranger les choses. Avoir situés les organes de reproduction dans le si proche voisinage de fonctions que je n’ose même pas nommer ! Quelle faute de goût ! Quelle imprévoyance! Aviez-vous réellement conscience des nuisances générées par cette confusion ? Les miasmes et les odeurs de ces vrais nids à microbes que sont ces cloaques où hommes et femmes sont condamnés à se retrouver s’ils veulent perpétrer l’espèce et ce pour votre plus grande gloire ! Alors que dès le départ vous aviez toute latitude pour donner une bonne claque préventive aux petites mauvaises odeurs! Certes, au 6ème jour de la création et vous deviez commencer à ressentir un peu la fatigue , mais où aviez vous la tête ? Si vous avez crée l’homme à votre image, avouez, qu'en termes d'image, cette promiscuité malsaine des fonctions n’est guère flatteuse non plus pour vous non plus, même si c’est pratique pour évacuer les flatulences célestes. Evidemment pour vous qui vivez seul, c'est facile! Ainsi, quand vous avez voulu un fils pour pour tenir la succursale qu'à une époque vous aviez envisagé de lancer sur terre vous avez êtes reposé sur l’archange Gabriel. Vous n’avez donc jamais expérimenté ce dont je parle, mais je ne vous jette pas la pierre. Comment un Etre immatériel, un pur Esprit comme vous, pourrait-il se livrer à des galipettes!.. Et les anges alors qu'est ce qu'ils devraient dire.! Ils passent toujours au moment le plus éprouvant, celui où le berger attend la réponse de la bergère et leur savoir-vivre leur ordonne de s'éclipser d'un coup d'aile au moment où les choses sérieuses commencent! Si bien que personne à ce jour ne sait qui du berger ou de la bergère l'emporte dans leur intérêt ! Vous et vos anges, je crains fort que vous ne mesuriez pas l'ampleur de notre embarras.
Ah ! il est beau le résultat ! Maintenant, pour se reproduire, les hommes sont condamnés à s’accoupler à la façon des bêtes. Certes, ils avaient moins de problèmes à l’époque des grottes lorsque leurs embrocations se confondaient avec celle des animaux sauvages ou domestiques, mais convenez qu’à notre stade d’évolution, avec la généralisation du sent-bon et les progrès de l’hygiène, ce système de voies communes pour les organes de conception et d'élimination n’est pas très clean et fait comment dire, un peu has been. Dans tous les systèmes d'assainissements modernes, il y a des normes; on prend garde à ce que des réseaux différents ne se mélangent jamais.Vous comprenez bien que l'amour ou l'élévation des sentiments n'ont bien évidemment rien à faire en des lieux aussi peu ragoûtants.Il ne faut pas sans doute pas chercher plus loin l’explication de beaucoup de caprices, anorexies et autres migraines. Ce caractère aléatoire de la nature féminine date pas d’hier si on le rapproche de cette observation de François 1er souvent femme varie et bien fol qu’y fie mais il a tendance à s’accentuer avec la montée de l’exigence de propreté au point de décontenancer les meilleurs psychiatres. Je ne jetterai cependant le bébé avec l'eau du bain. En effet, monobstant l'incongruité de l'emplacement actuel des appareils reproducteurs au regard de l’hygiène la plus élémentaire, leur imbrication interindividuelle reste malgré tout pour les humains le meilleur moyen de s’assurer de la profondeur et de la sincérité des échanges.
Ce n’est là certes qu’un détail infime au regard de l’immensité de votre œuvre. Comme c’eut été pourtant infiniment plus judicieux d’éloigner un organe aussi noble que celui de la conception de ces zones interlopes où il se morfond. Il aurait pu être placé sans rougir à proximité des autre morceaux de choix comme le cœur ou le cerveau. On aurait pu utiliser à cet effet, je ne sais pas, moi, une des oreilles ou des narines par exemple. Oui, d’accord, l’exemple est peut-être mal choisi, ou alors, il faudra songer à reconsidérer sérieusement la dimension de certaines anatomies et une reconfiguration d'ensemble sera probablement nécessaire ! Ensuite, après réunion des organes on pourrait imaginer retirer dudit lieu le premier fruit quasi microscopique de cette heureuse conjonction et, pour ceux qui le désireraient, le laisser croitre à son aise dans les roses par exemple pour les filles et les choux pour les garçons; bien que je mesure tout ce que ce choix contient d'arbitraire et combien il fait la part belle à la capitale de la Belgique. Enfin ce ne sont là que de petites questions d'intendance parfaitement subalternes que vous règlerez d'un revers de nuage comme à votre habitude; là-dessus vous avez ma totale confiance Je me garderai bien cependant de jeter le bébé avec l’eau du bain. Bien que de plus en plus difficile à réaliser, le rapprochement un peu frustre que vous avez prévu à la création n’est pas non plus complètement condamnable dès lors qu’il procède chez les partenaires d’un appétit commun assez puissant pour surmonter les relents du théâtre des opérations. Le vrai problème à présent tient à ce qu’avec les derniers progrès de l’hygiène et de l’asepsie, les humains ne font même plus cet effort et beaucoup en sont venus en à bouder l'usage multifonctions des canaux mises à leur disposition au profit du seul usage d'élimination des déchets. Faut-il s'étonner que certains partent à présent à la recherche des satisfactions les plus palpables par l'entremise d' internet où se développe une iconographie surabondante, qui n’a rien de religieuse, je vous assure.Vous pouvez mener votre enquête. Découragés, plutôt que de s'engager dans une procédure de contact, les plus délicats en arrivent à s'en remettre purement et simplement aux éprouvettes ! Rien de très grave, bien sur, mais les habitudes se prennent vite... Sans vouloir vous commander, il serait bon d’agir assez vite avant que la situation ne devienne irréversible.
Je voulais aussi vous remercier pour la série de révélations dont vous avez bien voulu gratifier mes derniers rêves. J’ai maintenant matière à fonder une religion, peut-être même deux. J’aimerais cependant que vous me disiez plus clairement ce que vous attendez de moi. Pardonnez la franchise un peu brutale de ma question, mais une nouvelle religion universelle est-elle vraiment nécessaire ? Les américains en ont déjà à foison à diffusion confidentielle. A la différence de la disparition dramatique des espèces, il apparait plus de religions qu’il n’en meurt. En tous cas, mon psy, le Dr Routhiau me dissuade de m'occuper de quoique ce soit d’autre que del’entretien de mon jardin, sinon le message est clair : il m’expédie en cure de sommeil. Il a raison, et je ne peux pas m’empêcher de penser qu'on aurait aujourd'hui moins de problèmes si certains prophètes d’autrefois avaient été suivis de près par un psy de la trempe du Dr Routhiau.
A ce sujet, je profite également de la présente pour vous attirer votre attention sur le fait qu’il y a en ce moment beaucoup de gens sur terre qui s’entretuent en votre nom. Vous me direz que ça s’est toujours fait, mais je trouve que ça dure un peu et il y a des gosses que çà n’amuse pas vraiment de devenir orphelins. Vous me direz encore que vous êtes le Père de tous les hommes mais les mères se méfient se méfient de vous. Elles disent que vous n’êtes jamais là pour changer les couches. Donc, lorsque vous viendrez sur terre faire la petite modification dont nous sommes convenus, si vous pouviez profiter de ce déplacement pour passer les calmer un peu…quoiqu’ils sont tellement fous que je me demande si vous-même pourrez faire grand chose. Enfin, ça ne mange pas de pain d'essayer, sans vous commander, naturellement…De toute façon, vous n’en ferez qu’à votre tête, comme toujours !
Bon, il s’est arrêté de pleuvoir mais la terre est désormais trop détrempée pour bêcher. Par contre, avec ce petit soleil, c’est le moment idéal pour aller aux escargots…
Note: J'avais envisagé de mettre en scène un oncle prêtre, aujourd'hui décédé, personnage mythique et profondément généreux, pris dans les tourbillons de Vatican 2. Même si on peut le regretter, je dois admettre que dans sa grande volonté réformatrice, ce concile n'est pas allé jusqu'à inscrire à son ordre du jour les transformations anatomiques urgentes que j'appelle de mes voeux. Devant un tel non-événement historique comment ne pas faire une scène à Dieu ?
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