Avec une bonne santé qui fait plaisir à voir, elle s'autorise le fruit qu’on disait défendu. Au point qu'on pourrait la suivre à la trace des noyaux, tout comme le Petit Poucet à celle des cailloux. Sans parler des pépins que les oiseaux ont déjà engloutis. Cette gourmandise ne l'empêche pas de rester sélective. Après avoir goûté, elle jettera sans états d'âme ce qui ne convient pas à ses états de corps. La marque de ses dents n'est donc pas en soi une référence. Dans la classification des amoureuses (la taxinomie érotique, comme disent les sexologues), entre celles qui crient, celles qui griffent et celles qui mordent, elle est de celles qui mordent à la dégustation et crient pendant la consommation.
Si vous n'êtes pas prématurément largué à l'état de trognon à peine entamé, vous pourrez vous livrer à des observations tout à fait édifiantes.
Vous découvrirez une accro de l'amour, très vite en manque. Pour lui assurer au mieux les premiers soins, il est bon de connaître l'essentiel de son code astrologique : Signe de terre à forte hérédité vénusienne prédisposant à des épanchements de libido fréquents. Une vraie synovie du sexe.

En dehors des crises, Madame Taureau a un comportement amoureux accentué mais somme toute normal. Une fois les sens apaisés, elle s'endort d'un sommeil profond. N'allez surtout pas la réveiller sous prétexte de mignardises. Elle dort : elle dort. Faites en autant. Une robuste récupération vous est vivement conseillée.
Contrairement à la Belle au Bois Dormant, votre dormeuse attend de son réveil un peu moins qu'un prince mais un peu plus qu'un baiser. Vous n'allez pas vous en tirer avec le seul beau geste d'un petit déjeuner au lit. Ça fait partie de vos attributions mais ne saurait suffire. Les mérites du soir ne vous dispenseront jamais des prouesses du matin. "Dis-toi que c'était bien et appelle-toi Sisyphe." S'envoyer maintes fois en l’air avec ce signe de terre, c’est astrologiquement possible et sexuellement désirable.
Exigeante, certes, mais reconnaissante. Elle apprécie vos qualités. Votre endurance. Votre sens de l'organisation. Cette façon que vous aurez de gérer au mieux les meilleurs instants. De la prendre par son point faible : le confort. Par exemple, en lui glissant avant tout hommage un coussin sous les reins, à l’orientale. Ou encore, en lui faisant couler un bain de mousse avant que d'aller bien vite chercher les croissants tandis qu'elle s'étire dans le moelleux du lit et revit le film de vos ébats.

Le lecteur masculin peut être séduit par un programme d’une telle ampleur. Il peut, aussi bien, en concevoir quelque inquiétude. Cliniquement, tiendra-t-il la distance ? Peut-il épouser cette Vénus taurine sans s'exposer à une usure prématurée ? Ou sans qu'elle devienne le plus tendre commun dénominateur entre lui-même et son entourage ?
Rassurons-le. L'exercice de la vie conjugale aura sur Madame Taureau un effet bénéfique et régulateur. Il en sera de sa vie sexuelle comme d'une hygiène alimentaire. Des rapports équilibrés, programmés, sans trop de caresses allumeuses entre les intimités – on ne grignote pas entre les repas ! – autant de pratiques recommandées pour lui conserver l'appétit tout en conjurant la voracité. Au besoin, favorisez les conduites de substitution. Son signe de terre est friand de toute matérialité. L'argent, par exemple. Nos pères lui faisaient tricoter un bas de laine sans redouter qu’elle ait quelque idée trouble derrière la pelote.
Trop tard, toutefois, pour en faire une Pénélope. Le temps n’est plus où les entraves domestiques venaient au secours des liens conjugaux. La situation risque même d’empirer lorsque Vénus débarque en Taureau. Un signe où la love-planète se sent chez elles et en bonne place pour inspirer à votre compagne des humeurs croque-monsieur. Dés lors, Madame Taureau ne fera qu’une bouchée des apprentis matadors qui viendraient s’aventurer dans les arènes de son zodiaque. Dans l’état où ça la met, elle peut aussi bien s’attaquer à des hommes en perte de tonus. Elle vous les astique et vous les ranime, elle vous les mastique et vous les rumine.
Ils n’auront plus qu’une idée, revenir en deuxième semaine.
Bref, le guide câlin risque de manquer d’étoiles !